會等待的孩子有成就
作者：楊心怡
出處：康健 第137期 2010/04/01 出刊
當孩子吵著買玩具時，
你會告訴他下個月領了零用錢之後再買？
還是就讓他預支零用錢，並陪他進玩具店付賬？
一念之間，就可能影響孩子日後的成就。
這是一位美國女孩在16歲生日前夕交給媽媽的禮物清單。每樣商品都所費不貲，LV包包、凌志轎車就不用說，Juicy Couture的長袖連帽T恤零售價是100美元，換算成台幣接近4000元，7 for all Mankind是《穿著Prada的惡魔》電影中唯一獲准可穿去辦公室的精品牛仔褲，價格也就可想而知，最便宜的MAC化妝品唇蜜要14美元，也是近500元台幣的價位。
父母收到這樣的禮物清單，第一個反應一定是堅決反對，並大聲斥責孩子的不成熟：「你甚至還沒拿到駕照，就想要一部凌志轎車？」「牛仔褲夠穿就好，一定要七種款式都買齊嗎？」
孩子，先別急著吃棉花糖
史丹佛大學在1960年代設計了一個實驗，找來一群4歲小孩，讓他們單獨留在房間裡，房間內的桌上放著一顆棉花糖，再告訴他們研究人員需要離開房間15分鐘，他們可以選擇馬上吃掉棉花糖，或是等研究人員回來，如果他們沒有吃掉棉花糖，就可以吃兩塊棉花糖當作獎賞。這項實驗持續追蹤了16年之久，研究人員發現，當初能等待獎賞、延遲獲得滿足的小孩，絕大多數在長大之後都比那些馬上吃掉棉花糖的小孩來得有成就。
父母們，先別急著對禮物清單發怒，回想一下在孩子小時候，你是不是曾經圖一時耳根清靜而馬上滿足孩子的需求？例如買她喜歡吃的冰淇淋，或在他吵著要買某個玩具時，雖然跟他約法三章，但還是讓他先預支了下個月的零用錢？
那麼你的孩子可能還不習慣「延宕滿足」，也不太曉得如何去區分「需要」跟「想要」。親職教育專家楊俐容觀察，這一代的孩子因為物質更充裕、資訊取得更容易，因而擁有更多的慾望與誘惑，也習慣了需求要更快速地被滿足。
她曾接觸中輟的孩子發現，這些孩子幾乎沒有「延宕滿足」的能力，處事衝動，容易犯錯。他們其實需要父母幫他們踩剎車。而這個踩剎車的能力就叫做「延宕滿足」。從小培養延宕滿足的能力，對孩子日後的學業成就、生涯規劃、社交技能、面對挫折與壓力的態度都能有所助益。
讓孩子學會等待、分享
抗拒誘惑的確非常困難，因為負責處理酬賞刺激的神經網絡（老皮層）一出生就已發展完備，而負責克制衝動、延宕滿足的大腦系統（前額葉）卻需要後天學習才會逐漸成熟。
楊俐容表示，孩子開始有行動能力、具備基本語言理解力時，就可開始訓練延宕滿足。
兩、三歲時，可以先從飲食著手，告訴孩子「等媽媽整理好廚房就可以吃」或「再等15分鐘點心時間就到了」，讓孩子學習等待吃點心，而不是一餓或一看到東西就要馬上吃。
心理諮商師黃心怡也建議，父母可以邀請孩子一起幫忙整理廚房，告訴他這樣可以縮短等待的時間，也讓孩子體會自己是有用的人，而不只是被幫助的人。
3歲之後，許多孩子會進入幼稚園或托兒所，這時他們需要透過分享、共用某些玩具或娛樂設施來學習「忍耐與等待」。
「學會分享的孩子自然能夠延宕滿足，」楊俐容告訴父母，可以教孩子清楚劃分自己的、別人的和共用的玩具，只要是共用的就要遵守分享的規範。例如每個人可以玩玩具多久，要排隊輪流享用。
跟孩子解釋要求他延宕的原因及後果，除了適度地滿足孩子的需要，也要在合理範圍內限制孩子的想要，設定滿足需求的時間、頻率、場合、方式等。
楊俐容就曾跟她的小女兒約法三章，只要遊樂場裡沒有別人要玩溜滑梯，她想躺著溜、趴著溜、從溜滑梯滑道上爬上來再溜下去都隨她喜歡，但只要有別人要一起玩，她就只能乖乖排隊，從樓梯爬上去再溜下來，不能影響別人活動。
之後就要確實執行違反的後果，並鼓勵、肯定孩子的自我克制。楊俐容提到，孩子在等待之後可以得到更多，對他是很好的獎勵，就像實驗裡獎賞的兩顆棉花糖。
可是，切忌提出不合理的要求。例如大的孩子一定要讓小的，或是要求孩子把最喜歡的玩具或最後一顆糖果分給別的小朋友，「孩子的基本主權一定要維護，否則不愉快的感受太多，會削弱孩子延宕滿足的意願，」楊俐容說。
跟孩子討論目標，區分「需要」與「想要」
進入小學以後，學校功課、考試、休閒娛樂、家務等挑戰更多，楊俐容認為，這階段可透過討論與實踐，讓延宕滿足逐漸內化。
在物質層面，楊俐容認為可運用零用錢制度，幫助孩子具體的區分「需要」與「想要」。
除此之外，楊俐容還會讓兩個女兒從小學習做生活規劃，因為所有規劃都牽涉到為了遠大目標延宕當下滿足的能力。她多半利用寒暑假，跟女兒們討論在假期結束時她們最期望做到什麼？其他又有哪些事一定要做到，例如暑假作業、或已經安排好要參加的營隊，接著協助他們思考如何分配時間，才能做到所有該做、想做的事情。
《先別急著吃棉花糖》作者波沙達（Joachim de Posada）和辛格（Ellen Singer）還建議，最好把目標寫下來，然後再寫下你需要怎麼做才能達到這些目標，「如果你看不到自己的目標，絕對沒辦法完成它」。
只是，當孩子訂了計劃做不到時，父母先不要指責。心理諮商師黃心怡說，最要不得的是父母用貶抑的口氣教訓孩子，例如「你訂這什麼爛計劃，這樣怎麼可能達成？」或鄙視孩子的任何目標。
你可以引導孩子問自己：你需要做些什麼改變？現在的你可以用哪些方法來停止吃棉花糖（指眼前的誘惑）？你願意付出些什麼來改變？黃心怡提醒，任何教養方式要改變前，都要先評估家庭文化、氣氛及父母與孩子的狀態，才不會到最後規範不明確、出爾反爾，更容易引起孩子反彈。
另外，最好將物質需求與學業成績分開，不要跟孩子說「你下次段考考幾分或第幾名，媽媽就給你XX禮物作為獎賞，」長久下來，孩子會以為學習不是為自己，是為別人。
父母也需學習延宕滿足
到了青春期，延宕滿足的課題更備受挑戰，包括更多的物質與人際需求、生涯目標的釐清與擬訂，還有兩性關係。
黃心怡認為，速食愛情、一夜情等現象，或許更是現代孩子的延宕滿足在小時候沒有訓練成熟，因而覺得只要想要，就一定要獲得，忘了目標到底是什麼，也忽略等待、付出的過程其實是有意義且愉快的。
和青春期的孩子談兩性關係前，先跟孩子聊聊他對人生目標的整體規劃、衡量。例如楊俐容的女兒就告訴她，她喜歡和異性朋友互動，但她的重要目標是考上理想科系，在進入大學前，她不會交男朋友。因此，楊俐容只給她一個規範：不可單獨跟異性共處一個空間。她解釋，一對情投意合的青少年，只要環境誘因大，即使再怎麼理性、成熟，生理衝動是很難延宕的。
其實青春期考驗的不只是青少年，也在考驗父母。楊俐容說，很多父母害怕孩子的青春期走上歧途，就死命設計各種束縛想阻止孩子，但已經是半個成年人的孩子反彈會更大。
黃心怡提醒，應該給予孩子更多自由度，父母應該主動宣示「你可以擁有更多的主權，」當然，還是要在雙方溝通過、達成共識之下合理地設限；溝通的結論並不是誰要聽誰的，重點是表達各自的想法，了解對方的觀念再做調整。
延宕滿足不只是家長送給孩子一個很美好的禮物，也是每個父母要學習的課題：不要急著滿足孩子的需求，不要急著開罵，不要急著管束，不要急著期待孩子一夕就會長大、懂事。學會等待孩子成熟，親子互動、溝通的過程也是有意義，而且可以很享受的。
後記：
文章開頭的禮物清單其實是《先別急著吃棉花糖》的作者之一愛倫˙辛格的小女兒愛麗森所列出的16歲生日禮物清單。
就在愛倫要出聲反對之前，愛麗森先開口了：「我不是真的希望妳可以買單子上的任何一樣東西給我，可是這些的確都是我想要的。」
她在聽過棉花糖理論後，學會在存到念大學的錢之後，才逐步規劃去買打折後的Juicy Couture或是MAC化妝品。至於車子，畢竟還沒考取駕照，而愛麗森也曉得車子真的很貴。如果之後真要買車，她答應媽媽一定會先調查它的維修紀錄，或者考慮買二手的會不會比較好，再看哪種比較划算。
希望下次你家孩子也能成熟地告訴你，她有更大的目標，不想浪費一筆「棉花糖的消費」做為生日禮物。
原文出處：http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?id=6489
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