康健雜誌202期

爸爸70歲出頭,比媽媽大兩、三歲,結婚快50年,生活卻愈來愈不同調。爸爸幾年前退休,喜歡待在家裡,過安靜簡單的生活。媽媽一直是家庭主婦,在我們念大學時,才開始參加外面的活動,跳土風舞或在媽媽教室學才藝。原本以為爸爸退休後,媽媽就有了伴,沒想到卻是他們摩擦爭吵的開始。

走到中老年,男女需求大不同

媽媽在完成照顧家庭的任務後,開始發展興趣,重新找回自我,建立對外的社交網絡和空間。這也反映出以往她在婚姻裡,以母親與妻子的角色責任為優先,犧牲個人心理需求,如今往外尋求,得到滿足和成就感

而爸爸一輩子在外打拚,如今退休,不用再背負經濟重擔,想回到家庭生活,對親密關係有所期待。退休男性轉而渴求親情和夫妻親密關係,是過去忙於工作所忽略或無法兼顧的

人一生都需要親密關係

人一生都需要愛與被愛,只是男性年輕時以成就與經濟為首要目標。夫妻間可能因為某些衝突,影響兩人建立親密關係,並將這樣的需求轉移到其他事物,像先生忙於追求工作成就、太太專注照顧小孩,避免直接面對關係裡的挫折與痛苦

但當孩子長大離家、先生也退休,夫妻又得面對彼此,在他們中間的移轉物已消失,原本的問題、不良溝通模式空巢和退休後再度浮現

相處數十年卻無法靠近?

婚姻路走了數十年,過程中一定發生過很多事。如果夫妻間保持溝通暢通,了解彼此的想法和心情,好好處理彼此當下的衝突摩擦,就能維持兩人心理的親密狀態,好比談戀愛時,兩人對彼此感興趣且無所不談。相反的,如果夫妻之間的衝突無法適時疏通,也沒足夠的愛與了解來支持,累積到最後兩個人的關係就會卡住,彼此關上心門、拒絕溝通,自然變得無法靠近

在親密關係中,當一方有改變或付出善意時,另一方通常感受得到,並慢慢鬆動心裡的高牆,願意讓對方靠近,如此就有機會一點一滴修補兩個人的關係。

釋出善意鬆動內心的高牆

有些夫妻因過去問題帶來的創傷太大,嚴重到無法靠兩人的意願破冰和解,一方雖一再表示善意,另一方卻因不信任且害怕再次受傷一直拒絕,以致努力的一方也感到失望退縮,使關係停在冰點。此時就需要專業介入與協調,幫助兩人釐清內在深處的心結,很多時候還會回溯到各自原生家庭的影響,增進彼此的了解,減少惡意誤解,學習適合的溝通和表達方式

除了修補關係,已屆空巢期和退休階段的夫妻,也可以從現在的家庭生活創造兩個人的共享空間,調整一些生活方式與角色,自然拉近長期疏遠的距離。

http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=70561

阿源爸 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • Amy
  • 您說的真ㄉ太對ㄌ!
  • 哩乾賢啦~(扭
    我也是分享的啦 (羞

    阿源爸 於 2015/11/02 16:07 回覆